20 Rekor Seks Di Dunia

Semburan Tercepat, Tertinggi dan Terjauh
Rekor Dunia untuk Ejakulasi tercepat, tertinggi dan terjauh di pegang oleh Horst Schulzt. Tercatat kecepatan semburan sperma saat ejakulasinya adalah 42,7 m/jam menjangkau jarak 6 m dengan ketinggian 8,5 m.

Ibu Termuda
Lina Medina, lahir di Peru pada tahun 1933. Menstruasi pada umur 3 tahun, kemudian hamil dan melahirkan pada umur yang sama melalui operasi caesar. Tidak diketahui siapa ayah bayi yang dilahirkannya, namun beberapa hari setelah melahirkan ayahnya ditangkap dengan tuduhan incest.

 

Orgasme Terbanyak
Dr. William Hartman dan Marilyn Fithian dari Martal Sexual Study Center, Long Beach Califonia AS melakukan penelitian selama 22 tahun mengenai fenomena orgasme pada pria dan wanita. Mereka mencatat wanita dapat bertahan dan mengalami 134 kali orgasme/jam sedangkan pria 16 kali untuk setiap jamnya.

 

Orgasme Terlama
Berdasarkan penelitian pada tahun 1966 oleh Master dan Jhonson mencatat, seorang wanita dewasa dapat mengalami orgasme selama 43 detik dengan 25 kali kontraksi pada otot liang senggamanya.

 

Penampung Sperma Terbanyak
Michelle Monaghan, wanita yang berasal dari Los Angeles AS merupakan pemegang rekor dunia untuk penampung sperma terbanyak. Pada tahun 1991 Ia berhasil mengeluarkan 1.7 liter sperma dari . Tidak diketahui cairan sperma sebanyak itu diperoleh dari berapa pria dan berapa kali session bercinta.

 

Bulu Terpanjang
Rekor ini agak sedikit unik. Maoni Vi, seorang wanita yang berasal dari Cape Town Afrika Selatan adalah pemegang rekor bulu “ketek dan jembut” terpanjang di dunia dimana masing-masing panjangnya adalah 80 cm dan 70 cm.

 

Vagina Terkuat
Untuk urusan ini mungkin Tatiata Kozhevnikova adalah yang terkuat. Wanita Rusia ini merupakan pemegang rekor “vagina” terkuat di dunia. Tatiata dapat mengangkat Sebuah bandul yang terikat dengan sebuah beban seberat 62 kg yang dibenamkan pada liang senggamanya.

 

Gang Bang Terbanyak
Lisa Sparxxx, Aktris film porno Amerika Serikat ini merupakan pemegang rekor “Gang Bang” terbanyak dunia. Pada tahun 2004 ia berhasil memecahkan rekor atas namanya sendiri dengan digilir 919 pria dalam satu hari.

 

Masturbasi Terlama
Kali ini rekor masturbasi terlama dipegang seorang Jepang berkebangsaan Amerika Serikat, Masanobu Sato. Ia mengikuti sebuah lomba masturbasi yang diselenggarakan Sex & Culture Center San Francisco dimana ia dapat bertahan selama 9 jam 58 menit. Tidak diketahui apakah pegang sendiri atau menggunakan jasa joki.

 

Tekhnik Bercinta Paling Mematikan
Jangan sekali-kali meniup liang senggama pasangan anda secara berlebihan sewaktu bercinta. Akibatnya sangat fatal dan bisa mengakibatkan kematian. Meniupkan udara pada liang senggama secara sengaja dan berlebihan mengakibatkan obstruksi pada pembuluh arteri sama seperti halnya symptom disemboli pada paru-paru. Tercatat kematian dapat terjadi 30 menit setelah perlakuan.

 

Eksekusi Penis Terbesar dalam Sejarah
Pada tahun 1300 SM, Raja Meneptha berhasil memenangkan peperangan atas kerajaan Libya. Sebagai selebrasi atas kemenangan tersebut ia memerintahkan tentaranya untuk mengeksekusi hampir 13.000 penis tawanan perang dan membangun sebuah monumen di daerah Karnak untuk mengenang momen tersebut. Pada monumen itu tertulis nama-nama siapa saja yang di eksekusi diantaranya para jendral perang, tentara, masyarakat Libya dan sebagian tentara bayaran yang berasal dari Yunani.

 

Penis Terpanjang
Rekor penis terpanjang di dunia dipegang oleh Jonah Falcon dengan panjang 34 cm dimana panjang penis rata-rata pria di dunia adalah 12 cm.

 

Vagina Terdalam
Kalau Jonah Falcon punya penis sepanjang 34 cm, maka Anna Swan (1846-1888) mempunyai liang senggama sepanjang 37.5 cm. Sayangnya pemegang rekor Vagina terdalam se dunia ini sudah berpulang sedangkan Jonah Falcon masih hidup hingga sekarang.

 

Daisy Style Terpanjang dalam Sejarah
Dinamakan spintriae atau gabungan beberapa orang pasangan yang bercinta dengan membentuk lingkaran. Ritual ini sudah dikenal sejak lama dan populer pada era kekaisaran Roma. Konon kaisar Tiberius dari Roma sangat menyukai ritual ini dan sering melakukannya bersama dengan anggota keluarga kerajaan. Tidak kurang dari 30 pasangan ikut berpartisipasi dalam setiap ritual yang diadakan dan menjadi populer kemudian banyak dilakukan oleh masyarakat setempat termasuk kota pompeii yang legendaris.

 

Orgy Terbesar
Rekor Jumlah orgy (ML berjemaah) terbesar di pegang oleh Jepang dimana tercatat 250 pasangan serempak bercinta dalam satu ruangan besar dan dinyatakan sebagai rekor orgy terbanyak yang pernah ada.

 

Parade Bugil Terbesar
Bermula pada sebuah event lari marathon yang diadakan Universitas Michigan setiap akhir musim panas menjelang libur semester. Banyaknya peserta yang menggunakan pakaian minim musim panas dari tahun ke tahun berubah menjadi sebuah parade bugil yang rutin dilakukan. Pada 21 April 1998 tercatat sekitar 1500 mahasiswa dan pelajar ikut serta dalam parade ini. Kepolisian mencatat sekitar 500-800 orang berpakaian nyaris bugil dan selebihnya bugil total dalam parade tersebut yang kemudian tercatat sebagai rekor parade bugil terbesar di dunia.

 

Penis Terkuat
Tatiata Kozhevnikova mungkin wanita yang memiliki vagina terkuat yang mampu mengangkat beban 62 kg. Begitu pula dengan Mo Ka Wang pria Hong Kong yang berhasil mengangkat beban seberat 125 kg setinggi 10 cm dari permukaan tanah dengan menggunakan penisnya. Ia mengaku berlatih tekhnik Tao kuno yang sudah berumur 2500 th guna meningkatkan vitalitasnya.

 

Bintang Film Porno Tertua
Beralih ke Jepang. Kali ini rekor bintang film porno tertua dipegang Shigeo Tokuda yang berumur 76 tahun. Walaupun sudah pensiun, Shigeo telah membukukan 250 judul film porno selama karirnya.

 

Bayaran Termahal
Seseorang yang tidak mau disebutkan namanya berani membayar $ 3.8 juta atau sekitar Rp. 41.8 M dalam lelang keperawanan yang diposting Natalie Dylan di internet. Beredar rumor yang menyatakan Natalie menolak tawaran tersebut.

 

Koleksi Porno Terbesar
Daniel Gluck sangat tergila-gila dengan sesuatu yang berhubungan dengan pornographi. Dari hobinya ini ia mengumpulkan kurang lebih 500 box besar yang berisi sejumlah mejalah, gambar, poster pono dan sejumlah barang yang berhubungan dengan aktivitas seksual. Melihat banyaknya koleksi yang dikumpulkan, sejumlah temannya menganjurkan kepadanya untuk membangun sebuah galeri guna menampung koleksinya yang semakin lama semakin bertambah. Jadilah kemudian geleri tersebut dikenal dengan Museum Sex pertama dan terbesar yang pernah ada.

Cerita Humor

Cantik Kuda

Alkisah sepasang kekasih sedang dimabuk asmara terlibat pembicaraan yang serius. Si Cowo lagi ngerayu cewe-nya :
Co : Aku sayang, banget sama kamu..
Ce : Masa, mas?
Co : Betul...
Ce : Koq Mas gak pernah bilang aku ini cantik sih Mas
Co : Kamu memang cantik, tapi ...
Ce : Tapi apa sih Mas?
Co : Kamu cantiknya, cantik kuda...
Ce : Lho...koq gitu sih Mas...
Co : Artinya,...kalau dari jauh kamu cantik...udah dekat pengen nunggangin...
Ce : Dasar....!!!!(laki-laki)

Ciri-Ciri Burung yang Baik

Disiplin : Selalu bangun tiap pagi
Hormat : Berdiri apabila liat cewe cantik n bahenol :)
Tunduk : Malu apabila melihat nenek lewat didepannya

Dokter Mata dan Dokter Kandungan

Si Jabrik bertanya kepada temannya si Tambun, "apa bedanya dokter mata dengan dokter kandungan".
Si Tambun : "dokter mata memeriksa semua mata pasien yang berobat kepadanya, baik itu wanita, pria, maupun banci, sedangkan dokter kandungan pasiennya hanya wanita".
Si Jabrik : " Salah ".
Si Tambun : " Habis apa dong jawabannya "?
Si Jabrik : " Bedanya adalah cara membuka dengan jarinya, kalau dokter mata membuka 'mata' pasien dengan vertikal, sedangkan dokter kandungan secara horisontal ".

Dikempesin

Suatu malam seorang isteri seperti biasa melaksanakan kewajibannya sebagai isteri pada suami.

Pada saat sedang hot-hotnya sang anak yang kebetulan tidur di kamar yang sama memergoki mereka.

" Mama ngapain sih kok naik diperutnya papa ? "

Si isteri dengan cepat memberikan pembelaan : " enggak kok ini lagi ngempesin papa, biar enggak gembul "

Eh tanpa dikira si anak kembali membalas : " buat apa dikempesin paling besok juga ditiup lagi sama embaknya ! ! " ( kebetulan ada pembantu dirumah mereka )

Nggak Jadi Mengetik

Andi, begitu kita sebut nama mantan perjaka yang akan ditokohkan, adalah seorang koresponden majalah mingguan yang ternama (Times barangkali). Dia telah menikahi Betti, bekas pacarnya yang memang manis dan menawan. Betti adalah seorang ahli tataboga, dan memang telah beberapa kali menjuarai lomba masak.
Sebagai pasangan suami istri yang tidak terlalu baru -- mereka telah menikah 3 tahun-- mereka belum mempunyai anak karena memang sedang berjuang mengembangkan karir masing-masing. Begitu pula dalam soal rumah tempat tinggal, mereka masih tinggal serumah dengan orang tua Betti yang kebetulan sudah pensiun serta menghuni rumah besar, sehingga masih tersedia sebuah kamar bagus untuk Andi dan Betti.
Maklumlah kalau tinggal bersama orang tua dan saudara-saudara lain, tentu
tidak sebebas atau semerdeka kalau di rumah sendiri, khususnya kalau
berkenaan dengan hubungan yang intim. Oleh karena itu, Andi dan Betti
menciptakan kata sandi "Mengetik Berita" yang arti sebenarnya bagi mereka
berdua adalah ajakan melakukan hubungan intim.

Suatu siang hari Andi pulang dari melaksanakan tugas reportasenya, dan menjumpai istrinya sedang sibuk di dapur bersama mertua, pembantu dan beberapa teman bisnis cateringnya.
Setelah menunggu beberapa saat di ruang keluarga dan ternyata Betti masih sibuk saja di dapur, maka berserulah Andi dengan nada datar kepada istrinya:

"Bet... tolong siapin komputernya, aku mau 'mengetik berita' nihhh".
"Sebentar lagi dong Mas" jawab Betti sambil tetap bercanda di dapur dengan rekan-rekannya.
Selang beberapa saat, Andi berseru lagi: "Ayolah Bet, aku mau mengetik
berita, nanti ketinggalan dead line. Cepetan dong".
"Siapin sendiri deh, masa nggak bisa. Lagi tanggung nih" jawab Betti agak dongkol juga karena diteriakin terus didepan teman-temannya; "Kalau tidak bisa menyiapkan komputer sendiri, ya tulis dulu draft-nya" tamba Betti.

Setelah, acara masak-memasak selesai, dan teman-teman sudah pada pulang, baru Betti teringat bahwa maksud Andi dengan "Mengetik berita" adalah ... woow, inilah saat yang ditunggu-tunggu.
Maka dihampirinya, suaminya dengan senyum manis menggoda: "Ayo lah, mas, jadi enggak mengetik berita?....."

"Oh, terlambat sudah; terlanjur saya tulis dengan tangan barusan", jawab Andi sambil tidak beranjak dari tempat duduknya.

Punya 3 Anak Menikah Semua

Alkisah ada 3 anak putri: Vira, Voni, dan Veni yang dinikahkan secara masal oleh orangtuanya. Setelah itu mereka pergi bulan madu bersamaan. Kalau Vira pergi Pulau Batam, Voni pergi Kekepulauan Seribu dan Veni si bungsu pergi ke Bali. Namanya orang Tua sayang sama anak, selama mereka berbulan madu kedua orang tua mereka minta dikirim kabar tentang segala yang terjadi selama mereka berbulan madu. Tapi agar berita yang dikirim agar singkat dan tidak terlalu Vulgar, mereka menggunakan Kode/Sandi tentang moto-moto Iklan. dan biar praktis dan murah, disepakati pengiriman lewat SMS.

2 hari setelah kepergian anak mereka berbulan madu, diterimalah sebuah SMS... yang rupanya dari VIRA di Pulau Batam. Isi berita nya cukup sederhana "STANDARD CHARTERED". Setelah membaca berita tersebut mereka mencari Iklan Standard Chartered di Koran dan terbacalah Tulisan besar berbunyi "BESAR, KUAT dan BERSAHABAT". Tersenyum lah kedua orang tua mereka membaca berita dari Vira.
Hari ke 4 datang SMS kedua , yang rupanya berasal dari Voni di kepulauan seribu.....isi berita nya juga cukup singkat yaitu...NESCAFE. Setelah membaca surat tersebut .dengan tergesa-gesa kedua orang tua mereka mencari koran dan membaca Iklan NESCAFE .yang berbunyi . "NIKMATNYA SAMPAI TETES TERAKHIR". Maka kedua orang tua mereka pun tersenyum bahagia sambil sedikit haha..hihi.

Hari ke 5 ditunggu tidak ada berita/SMS yang datang hari ke 6 begitu pula tidak ada sebuah SMS pun hari ke 7 begitu pula tidak ada kabar dari anak bungsu mereka si Veni yang berbulan Madu . Memasuki hari ke 8...... akhirnya kedua orangtua mereka menerima SMS juga dari Veni yang berbulan madu di Bali dan Isi beritanya cukup singkat CATHAY PACIFIC!!! Segera kedua orang tua mereka mencari Iklan penerbangan Cathay Pacific yang ada dikoran ..dan dijumpailah iklan penerbangan dengan tulisan besar "7 KALI SEMINGGU, 3 KALI SEHARI, 5 JAM NON-STOP. Kedua orang tua tersebut langsung memanjatkan doa untuk keselamatan anaknya yang bungsu itu.....

Humor Lucu

Jenis-Jenis Payudara Wanita Berdasarkan Umur

Payudara wanita ada 3 jenis
1.Wanita umur 20an,ibarat buah melon, bulat, padat dan menggantung
2.Wanita 30an sampai 40an,ibarat buah pepaya. Besar tapi lembek, alias kendur
3.Wanita 50an alias nenek-nenek,ibarat bawang, kalo diliat bikin kita cowok-cowok menangis

Beda Ban Sepeda Dengan Wanita

si A : "B, apa bedanya ban sepeda ama wanita?"
si B : "Ya jelas beda dong , namanya aja udah beda"
si A : "Tapi ada perbedaan yang mencolok"
si B : "Apaan tuh?"
si A : "Kalo ban sepeda di pompa dulu baru di naiki tapi kalo wanita dinaiki dulu baru di pompa"
si B : "Wah, betul juga yach"

Jangan ditinggal, aku mau ikut

Ada keluarga muda, baru punya anak satu umurnya 5 tahun, anaknya bernama si Yoga. Mereka tinggal di perumahan type 21. Karena rumah type 21 hanya ada 1 kamar tidur, praktis mereka: bapak, ibu, dan si anak tidur dalam satu kamar dan satutempat tidur. Sebenarnya tidak ada masalah, hanya setiap kali bapak sama ibu mau "bobo" mesti kucing-kucingan, nungguin si Yoga tidur dulu. Untuk memastikan bahwa si Yoga udah tidur apa belum mereka mengetest dengan cara memanggil si Yoga, kalau Yoga menyahut berarti belum tidur, kalau Yoga diam berarti udah tidur, berarti aman.

Suatu malam seperti biasa mereka lagi mood untuk begituan, terlihat si Yoga sudah terlelap. Maka sang bapak mencoba ngetes memanggil.

BAPAK : "Yogaaaa....?!!! "

YOGA : " Ya, pak ? "

Wah, ternyata Yoga belum tidur. Mereka terpaksa menunggu.

Setengah jam kemudian, gantian si Ibu mencoba ngetes lagi.

IBU : "Yogaaa....?!!! "

YOGA : " Yaa, buuu ? "

BAPAK : " Gila, belum tidur juga! (gerutu si bapak dalam hati saking jengkelnya)

Terpaksa mereka menunggu lagi. Setengah jam ditest lagi, ternyata siYoga masih belum tidur juga. Berkali-kali begitu terus. Akhirnya si bapak-ibu kehabisan kesabaran. Yoga betul-betul dibangunin dan

dimarahin habis-habisan. Yoga menangis dan bingung soalnya 'kan nggak tahu masalahnya apa.

Paginya di sekolah Yoga mengadu bahwa semalaman dimarahin habis-habisan sama orang tuanya. Si Ibu guru bertanya kejadiannya, si Yoga kemudian menjelaskan. Si Ibu guru rupanya menangkap permasalahnya apa, maka kemudian dia menasehati si Yoga,

GURU : " Yoga,kalau sudah malam di atas jam 10.00 Yoga harus tidur, dan kalau orang tua memanggil Yoga tidak usah menyahut, pura-pura saja nggak mendengar."

Malamnya Yoga mengikuti nasehat si ibu guru. Beberapa kali Yoga dipanggil nggak menyahut, padahal Yoga sebenarnya mendengar karena memang belum tidur, tapi daripada dimarahi lagi, maka diam saja.

Bapak & ibunya sepakat bahwa si Yoga sudah tidur. Mereka juga sepakat mau memulai permainannya. Terus mereka mematikan lampu. Yoga sebenarnya ketakutan dalam gelap, tapi dia juga ketakutan dimarahi maka diam saja.

Permainan makin berjalan seru. Heboh. Menggairahkan.

Sampai Yoga juga keheranan, tapi dia tetap diam saja. Sampai akhirnya mereka rupanya sudah mau mencapai puncak.

BAPAK : " Aduuuh,buu.... aku mau keluar !!!" (Si Bapak ngomong sambil gemeteran)

IBU : " Paaak, aaaku juga mau keluaaarrrrr" (Si Ibu juga nggak mo kalah)

YOGA : " YOGA IKUTTTTTTT !!!! " (Yoga langsung teriak ketakutan)


Lelaki Setelah Tua

Tigor sudah lama bersahabat dengan Salim. Besok Salim akan menikah.
Malamnya Salim mengadakan acara Bujangan bersama teman-temannya disebuah Cafe.
Sebagai sahabat dekat Tigor memberikan suatu Petuah kepada Salim sahabatnya.
Tigor : "Seorang suami itu mempunyai tiga fungsi bagi isterinya. Tiga fungsi suami itu adalah menjadi Sandaran Hidup, menjadi
Pandangan Hidup dan menjadi Pegangan Hidup bagi isterinya. Makin meningkat umurnya akan semakin berbeda fungsinya"
Salim : "Maksudmu bagaimana, Gor ?"
Tigor : "Kalau usia perkawinan masih muda, kau pasti akan berfungsi sebagai Sandaran Hidup, artinya, sang isteri baru saja
bersandar kau sudah bisa hidup"
Salim : "Bertambah tua lagi bagaimana ?"
Tigor : "Kau akan menjadi Pandangan Hidup bagi sang isteri, artinya baru dipandang sang isteri saja, kau sudah bisa hidup"
Salim : "Lebih tua lagi bagaimana ?"
Tigor: "Menjadi Pegangan Hidup bagi sang isteri, artinya, setelah dipegang-pegang baru bisa hidup"

Kehebatan Bercinta Kakek Nenek

Sepasang manula sedang dalam perjalanan nostalgia mengenang masa lalu mereka dengan mengunjungi tempat pertama kali mereka bertemu dulu. Masuk ke sebuah kafe, sang kakek berkata kepada pasangannya, sang nenek.

"Masih ingat ketika kita bertemu pertama kali 50 tahun yang lalu? Kita pergi dari kafe ini, jalan dari sini menuju pojokan sana di belakang pom bensin, dan pas di pagar itu kita bercinta dengan gaya dari belakang?"

"Oh Itu!, tentu saja, sayang" Jawab sang nenek dengan senyum khusus.

"Kalo gitu, demi masa lalu, bagaimana kalo kita kembali lagi ke sana dan melakukannya lagi seperti dulu, dan tentu saja dari belakang"

Kedua manula itu akhirnya pergi dari kafe setelah membayar.

Seorang anak muda ternyata diam2 mencuri dengar percakapan kedua manula tersebut dan sambil tersenyum sendiri berpikir pasti asyik melihat sepasang manula bercinta di tempat terbuka.

Dia bangkit dari tempatnya dan mengikuti mereka. Benar saja, dia melihat kedua manula tersebut ada di belakang pom bensin. Sang nenek menurunkan celana dalamnya dan mengangkat roknya, sementara sang kakek melepaskan celana panjangnya dan memeluk pinggul sang nenek.

Sang nenek lalu mengambil posisi dengan berpegangan pada pagar besi di depannya.

Dan adegan berikutnya adalah apa yang hanya pantas disebut sebagai hubungan sex selama 40 menit yang paling atletis yang pernah di saksikan anak muda tersebut.

Sang kakek melakukannya pada sang nenek dalam gerakan yang benar-benar fenomenal, luar biasa. Pagar bergetar hebat, semua gerakan seolah olah kabur saking cepatnya. Mereka melakukannya tanpa berhenti sedikitpun sampai pada akhirnya mereka jatuh ke tanah dan tidak bergerak sama sekali sampai lama.

Sang anak muda begitu terpesona dan kagum pada apa yang dilihatnya.Selama hidupnya dia tidak pernah menyaksikan hal hebat yang dapat disamakan dengan ini - tidak juga di film, dengar dari teman, juga dari pengalamannya sendiri. Berdasarkan apa yang barusan dilihatnya, sang pemuda lalu berpikir

"Gue harus tahu rahasianya di mana. Seorang kakek bisa bercinta seperti itu, apalagi gue, yang masih muda, seandainya gue tahu rahasianya".

Kedua manula tersebut akhirnya dapat menguasai diri mereka dan bangkit berpakaian kembali.

Dengan memberanikan diri sang anak muda menghampiri mereka dan berkata

"Kek, selama hidup saya belum pernah melihat siapapun yang dapat bercinta seperti itu, khususnya dalam usia kakek, apa sih rahasianya? 50 tahun yang lalu kakek pasti lebih hebat dong?"

Meski masih dalam keadaan lemah, sang kakek lalu menjawab,

"Nak, 50 tahun yang lalu, pagar sialan itu belum dialiri listrik..."

15 Ciri Cowok Tidak Muda Lagi

15 Ciri Cowok Tidak Muda Lagi :

01. Membaca makin jauh, kencing makin dekat.
02. Dulu tidur berhadap-hadapan wajah, sekarang berhadapan pantat. (buat yang sudah married..)
03. Dulu suka pakai minyak wangi, sekarang sering pakai minyak angin. (kalau montir pakai minyak oli..)
04. Dulu 12 kali lebih dalam sebulan, sekarang belum tentu sekali sebulan. (what is the kamsud?)
05. Dulu keras sekali selama menunggu, sekarang lama sekali menunggu keras. (haha.. mulai adult content nih)
06. Dulu langsung ON, sekarang langsung Down.
07. Dulu sering siul2-in cewe, sekarang malah siul2-in burung.
08. Dulu kencing asin, sekarang banyak yang sudah kencingnya manis.
09. Dulu sering ajak makan enak, sekarang sering ajak makan obat.
10. Dulu korbankan kesehatan demi kekayaan, sekarang korbankan kekayaan demi kesehatan. (bener juga..)
11. Dulu mengkritik generasi tua, sekarang mencela generasi muda. (hm..)
12. Dulu bermimpi untuk mengubah dunia, sekarang jadi insomnia karena dunia berubah terus.
13. Dulu dongkol karena nggak dikasih, sekarang jengkel karena ditagih. (haha..)
14. Dulu pemburu nikmat, sekarang diburu tobat … ampuuuuun …….
15. Dulu sering mengacungkan jari kelingking, sekarang mengacungkan jari telunjuk. (ga ada hubungannya deh… daripada kurang 1, khan janjinya 15) wahahahahahahaha,,,,,,just kidding,, Piss V